Sunday, April 12, 2015

好久不见

好久不见 :)
距离上一次更新也快一年了。

本来有很多话要说,但是因为之前那两个小时去看别的东西
那个心情一下子变淡了很多。。

说真的,我也是因为心里背负着太多话想说可是又说不出
最近这几个月以来真的走得有点辛苦。
这几个星期很常哭,有时下课躲在没有人的四楼哭,
有时躲进厕所哭,有时放学不想早回家,又无处可去,
又一个人留在班上,一个人一个人的,眼泪就流下来了。
也许你会觉得我很脆弱 很假 要博同情。
很可惜,这就是我。无论多少人在我背后议论我,我也很难要改变。

我一直记得一句话,人生总有一些阶段 是需要靠自己一个人去度过的。
我相信,现在这个阶段就是其中之一吧。
请容许我再给自己一个借口,我很难做到..

都不知道老天爷是不是在耍我 我就是天生命硬 生活从来都不会那么顺心
从小到大 就是那么辛苦
我的童年 没有大多数小孩的快乐
也许就是这样 我就长不大了 到现在很多时候还是很天真单纯

进入了中六的生涯 我的脑袋 快负荷不了了



正式进入我想对你说的话吧
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我不知道现在应该怎样称呼你 我不想和你当朋友 不想和你当旧情人
我知道你不喜欢我说那三个字 但是我还是想说 对不起 一路以来辛苦你了
其实你也和平常人一样 需要爱人照顾 需要陪伴 需要被了解 需要幸福和快乐
而我就一直不断地从你身上要求这些 对不起 我承认我很自私
刚刚在一个文章看到一句话 要真正的得到幸福 是需要双方放下 自我和自私
我们曾经为对方付出不少 尤其是你 你队我真的很好
也许我给你的爱太少 让你再也忍让不到我
是我放不下自我 是我不会爱你 我们才会分开

很抱歉 一直故意有事没事的提起你的女神
因为我真的很介意
虽然说她是我认识多年的朋友 但是 你对她的那份在乎 我真的很难不放在心上
每当我和你在一起的时候
一定是会有一个时间 是有关于到她的事情
你和他表弟聊起他们的家庭
你和朋友说到她是你做功课温习的精神支柱 那些表情
你和她的聊天室 还有很多很多
你那些紧张的样子 我都看在眼里....
然后我又开始 你在乎她多过于我.. 我对你来说什么都不是
我不说话 不是因为我生气 是因为我不开心
我知道她是一个好女生 成绩好 气质好 智商高
而我? 我是不想比较拿自己和她比较 因为根本不可能比
每当想到你那么紧张她。 是,我真的很不甘心
然后? 我不甘心 不开心又怎样 你也不在乎我怎么想了
尤其是今天 我不是stalk不到她 是我从来没有想过要去stalk
因为她是我的朋友 我尊重她
我stalk人的功力你也还没真正的见识过 所以请你不要逼我去做一些过分的事
最可笑的一句话是 “如果你伤害的是我的朋友的话 我不会认你做朋友”
之后应该是我在twiiter 写了那句“如果你真的去问她 那也只能证明你不信我”
你的那句 “我相信你不会” 很没有说服力你懂吗...
打从你说了那句 你不会认我做朋友,你就已经开始不相信我了..
你相信的是 我真的可能会做出一些伤害别人的事。
也许你说那句话的时候 是没有那个意思
可是就是那句话,它真正的伤害到我了
从以前到现在我最在乎别人对我的信任度。
在那之后 我只想麻醉自己

为什么我还要那么在乎一个不爱我的人
分开以后 你对我的好 我都记着
可是往往冷淡盖过一切温暖
每次你只要一说到 “单身” “只是朋友” “不可以这样” “管不到我”
你不是管不到我 而是我想不到我要怎样去接受一个不是我的男朋友的人来管我..
我对你的冷淡 是因为太多次的失望
每次看我更新twitter写了那么多 你都没有感觉的吗
我是写给你看的 不然你以为我很希望别人知道我们之间的事吗?
对 我是口是心非 我就是爱说反话
然后你也傻傻的信了 我也真的是给你气死了..
为什么你可以那么残忍 放下我们之间的一切
我相信 我们只要努力 就可以改变那些让我们吵架的事
而不是选择放弃这段感情
其实如果现在想回我们分手的导火线 还记得哪件事吗
很小的事 却牵出我们一直以来的缺点
我也做错了一件事 那就是伤害了你的自尊心。
对不起 是我不好。

和你在一起的每个时刻 真的很开心
这就是我喜欢依赖你的原因 可是你就没有了你的自由
我很希望可以在这方面找到平衡 可是好难
你单身以后的自由 很开心对吧
可怜我一个人 哈哈
我一直很努力相信你也还放不下这段感情
我们相处的时候 真的就好像没有分开过一样
可是现在的你对我应该没有感觉了吧 你对我只有累 闷
我一直一直去想你可能对我们这段感情还想努力 但却力不从心
你知道吗 你这个大小孩 真的很让人着迷
我真的不知道我要多久才放下
放弃只是我的掩饰
我们可不可以勇敢一次 忘掉所有不开心的事 再继续我们的幸福?

可不可以先定下一件事
等你真的想和我在一起 就紧紧地牵我的手 好吗





Wednesday, May 14, 2014

每次想找地方写东西,却找不到任何方法
找朋友,又怕自己的负面情绪会影响他们烦着他们
FB TWITTER 又会有很多外人看到
重点是我不想某些我不喜欢的人知道我的想法我的生活
到最后 还是回来这里
为什么? 虽然谁看过 我不会知道 但应该不会有人记得我有BLOG..
我很不想让人知道我的心事我的心里话 但若继续收在心里 我真的很累..
但愿没人记得这里吧 那就没有人知道了

昨晚突然决定去唱K 其实应该算是他想去 我只是陪他而已吧
只有我们两个 又真的很怪 他要我去找其他人
老实话 我没有什么朋友 有也没空
很多次都弄他没心情.. 我真的觉得自己很失败 永远只会搞砸事情
我感觉到他不是很想和我单独出去
到最后 我告诉他 “明天你起床以后还是觉得不想去的话再告诉我吧”
然后再找个理由说晚安
那个时候.... 我已经很颓了 我不想再继续下去 弄到他更不开心

今天早上 梦到了一个相反的梦
我们约早上 结果我迟到了几乎3/4个小时
梦里的我 不知道在家拖什么时间
我只记得我在烦穿什么 一直信息他说对不起 我来着了 等等
很LOLLL的感觉咯 炸到
醒来以后 怎么觉得梦很真实 = =

到了那里 下了巴士 看到他走在前面 我不知觉的在笑 还以为他没有看到我
之后回家的时候才知道我错了 他比我更早的看到我 ==
约了在MCD见 走到楼上
看到他很用功的在做功课 想把他认真的画面拍起来的
最后还是觉得 眼睛看到的就是最美的 永远记住这画面就好了 :)
看他画的设计图 我 边吃早餐边研究他画的是什么
我很喜欢这样去猜他画什么
结果他告诉我 他也不知道他画什么 好吧好吧 ._______.
看着他画的  我也有兴趣想画了
以前中学时期 遇到这样类似的功课 我都比较注重这些细节
朋友都有顶我不顺的感觉  呵呵
如果未来我也选择这科 他应该也会觉得我跟着他的吧 ==
算了 算了 不应该想的 先搞定我的中六再说吧
我觉得他选择这科来读是很适合他的
至少看到他那么认真对待 证明他真的对这科很有兴趣 :)

现在想想 我们以后走的路是完全不一样的吧
现在他读的科 是决定着他的未来
而我呢 中六以后就会不知道去哪个地方读国立大学
毕业以后不知道会做什么
我们走的是完完全全不一样的路吧

所以现在 我想和你相处多一点
我很害怕 以后完全失去你的生活..
就好像现在和其他朋友一样
看着熟悉的人 状态 照片 却完全与对方没有交集
这种感觉真的是TMD的难受..

如果当初我没有厚着脸皮去找你
我想现在的我们也应该 再也没有联络了吧

之后去唱K 不知道听到那一首歌
我忍不住 开始流眼泪了
我试着躲开他 我不想他看到..
我为什么会哭? 我只知道那一刻自己好像不受控制的
哪句歌词刺进心里 就只会流泪..
这种感觉 就和每次在房里 想到什么不开心的就哭 一样
很糟糕 很压抑的感觉
不知道是那一首歌 好像是《我知道》 我装不住了..
他看到我不对劲就坐过来我旁边 推我 问我做么
我到现在我都不知道为什么我会那样.. 压抑太多了? 我不懂.
他就这样一直陪我..
最痛的是 他之前点了一大堆刺中我死穴的歌
尤其是 如果你也听说...
你知道吗。我哭着去喊唱这首歌.. 老实说,每次听 每次都崩溃。
哭的时候 我的脑袋一直在想着两个人
他们两个 在这半年里给了我永远无法弥补的伤害。
那种感觉.. 难受。
突然发现 在那么多前男友里面,他是比较好的。
也许对我有所保留 也是对我好吧
所以才让现在的我依然那么留恋他。。
他有和我说 "最多给你抱啦 朋友的抱啦"
其实那时侯 我根本没有想过要抱他
我好像习惯了抱着自己埋头大哭 吧
在他说了那句话之后 我想抱他。
可是看着他背影 我还是没有。
因为他最后的那句 “朋友的抱” 。
即使是朋友的抱 我也不敢。我怕。。
之后有好点 还好之前中途他点了比较轻快的歌
我才会笑回 哈哈

唱完歌 就回了
我不敢要求什么。他说他回去吃午餐。我就恩。
不知道几时开始。我默默接受的程度提高了。哈
中途有聊一点。
我问他 他读完书以后怎样。
他就说 当然是做几年工先 不然什么都不会就开店么
哈哈 他知道以后要怎样 我也替他开心 :)

其实 他是一个很有想法的人。
至少,他比我更有想法 更有打算 :)
这样的他不赖啊。
愿他早日成功 :) !
当然,愿他每天都幸福快乐啊 :D <3

谢谢你的陪伴 你的鼓励。
愿你也一样,有个人可以在你不开心的时候一样陪着你。
即使那个人不是我,只要你幸福快乐就好 :)

重来没有想过会有今天。我知道我的眼泪搞砸了。
我也看到有几刻你在叹气。你也在装吧。
“面对一个不开心的人 你不能也不开心” 这句话 我知道
我很感谢你的陪伴 你的体谅 感谢有你 .

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明天又要到中六学校继续我们的orientation week了。
下星期才开始上课。哎。
每天在学校 看起来很开心
其实 这样每天对着人嘻嘻哈哈的 真的很累。
也许这也是我今天唱歌大哭的原因之一吧。
中六。到处都是成熟的象征。
当然,我不想继续成熟下去。这样很累。
所以才经过和朋友的玩笑 继续幼稚下去。
这样不是,那样又不是。请教我如何是好。。
早就知道 它的压力 不是一般的小 而是无界限的重
我总是劝自己要努力 加油 不要轻易倒下
常告诉朋友 就当它是一个挑战 先苦后甜
可是人撑久了 也会有倒下的那刻。
今天我哭了。下一次哭又是几时? 明天 后天 下星期? 不会多过三天。

惠婷,加油。
“你也可以做到的”
加油。加油。加油 。
加油。加油。加油。

Thursday, March 27, 2014

成绩 很重要吗

日子依然没变,身边来往的人就变了。
上个星期四,成绩天。
早上6点多就跟随哥哥出门 塞了一个小时的车 到了学校。
踏入校门 就要填visitor的资料
这就是没有读书的不便之处
“你以为学校是你家 随便给你进出的吗” < 心里话 哈。
填了资料以后 不到一分钟的时间
看到熟悉的人影 同级的华人朋友
噢 他们也将早来吗 我还以为只是我一个
上楼去看看班级 之后 遇到几个老师分别聊天 哈哈

其实 我不是吃饱没事干将早去学校的
只是约了报纸先生 9点在报馆见面
帮忙老师处理付账的事而已
去年前年我负责的学海周刊 本来是我负责的 当然没问题
只是去年我毕业了 没人负责 报纸数量和钱搞得团团乱
好不容易托付一个学妹负责 可是我看得出来她也是不太想的
那天 我帮老师搞定钱和数量 之后就真的完全交回给他们了
另一位老师突然火爆起来 说改次也要将麻烦 将叫他们自己在外面买就好了
可以的话 我也想继续帮老师负责
让那些真心要阅读报纸的可以继续让学海精神持续下去
只不过都毕业了 很多事情我不在学校就很不方便 还能怎样

拿着一大堆报纸去退报 从学校搭巴士去报馆 热到 ==
到了报馆 那位报纸先生以为我不懂食堂在那里 一直指路给我看
我想说 这里我也很熟的好吗 它曾经是我的家咧 呵呵
事情完成以后 又走去搭巴士回学校 呼 真纳闷的感觉 哈哈
回到学校 很多人都到了 我就回办公室和老师交代
刚好怡静也在那 我们两个干脆坐下来和叶老师谈天 xD
老师改她的功课 我们就一直在她旁边陪陪聊天改功课 xD

又一个不小心遇到级任老师
好吧 帮他拿schl magazine下去派 身为前副班长的我 没办法 xD
一下楼就看到那班男生在前面
我一走前去 就整堆人围着我吵着要拿学校杂志
他们吓到我下 我没有那么受欢迎好吗 哈哈

之后 我也去食堂坐下来休息了
看到老婆 抱她都来不及了 xD
看到岳母也有来 看来这次老婆她肯定被岳母唠叨了 呵呵

之后那班女生也来了 大家坐下来休息下
就一起去礼堂等候结果了

其实我没有抱着太大的希望
成绩是怎样 我也心里有数
但愿不要不及格就好了吧

在礼堂 就到处和朋友打招呼
还有 陪我的老婆紧张 - -
她啦 还记得拿PMR成绩的时候
我拿着我的成绩单 只是有那种感动的眼泪在眼眶而已
她开心到跑过来抱着我哭 我也就跟着哭了 --

学校说要先宣布全A的成绩 大家一起听候成绩
第一个名字就听到是秀雯 我真的很替她开心 ^^
之后还有怡静 隽颂等等 我们真的尖叫到很大声 xD
大家听到以后真的有惊喜到 而且真的很开心 ;D

到我们排队拿成绩了 天啊
我们班的华人都排在前面 我比较懦弱 我排最后 xD
泰呈刚好在我前面 他的名字排次之后就是我了
她们就一直在老师后面 要偷看他的成绩
我也一直叫她们不要看 要看就之后问对方的成绩咯
我知道她们一向来看不起泰呈 但我觉得这些都是尊重别人的基本礼貌吧
我一直要老师 帮忙把成绩单闭起来
因为我也挺怕看到我的 哎
拿到以后 第一个看到我的成绩的不是我自己
是汶健 第二个看到的也不是我 是均捷 哈哈
我一直掩着自己的纸不敢看 刚好汶健走了过来问我怎样
我说我还没看 他就帮我看 均捷也过来凑热闹 ==
他们看了以后他就一直 ERMMM 哇 哇 干你X 等等 一堆sound effect 哈哈
我有点担心 又有点害怕
到最后我自己看回那张纸
其实 A B C D E 到  我看到也很乱 我也不太记得我看过什么 哈哈
之后一直安慰自己 也不错 有3个A啊 :)
说好 不好 说坏 不坏  努力了考了就算了拉

之后到外面和他们互看成绩 大家都看了就算了的感觉 哈哈
我的成绩也没有说好到那里去 :)
其实 一起努力了 过了就算了
及格不及格已成定局 怎么叹气怎么伤心怎么嘲笑怎么炫耀 都是没用的LOL
在这里也要说一声 真看不起那些看不起别人的人 哎

其实最感动的是 看到自己的朋友拿到好成绩
真的真的很替他们开心 ^^
当然 没有拿到好成绩 甚至是不及格好多科的朋友
我也没有嘲笑或看不起他们的感觉
我也只是不好不坏的成绩啊 所以我没有什么资格说什么
毕竟 大家都已经尽力了 不是吗 :D
未来的日子 就交给未来去安排吧
每个人一定会有不一样的安排 :)

那一天
每个人的表情都已经记在我的脑海里了 :) <3

Friday, March 07, 2014

这里的设计改变不多。
唯一不一样的,就是这些文章的日期吧。隔那么久才更新一次。
(其实我也不算是要更新,只是纯粹找不到倾诉对象)
你可以说我 疯了。对。我是疯了。
这地方应该没有人会记得吧。那也好,我可以安心写下我的心底话了。

2013年,我中学毕业了。
毕业以后,我和堂姐就在姑姑/干妈的饭店帮忙。
好听是帮忙,难听叫做被人使。
每一次我和堂姐都会抱怨。始终是自己人,
在那里做工是有很多好,但坏的也不少。
有很多话的确说不出口。
终于,堂姐下个星期要读学院了,她辞职了--
我也一样,口说我也是要读书了。

别看我这样,我也不知道为什么我可以在短短的三个月里面分手两次。
而且分了以后,可能我还会在乎一点,可是我却不想再见到他们。
他们没有对我怎样。可能只是,他们爱人的方式,我不习惯吧。
我不敢谈什么恋爱了。免得伤害别人至于,还要弄得自己伤痕累累。

其实,我只想好好休息。
以后的生活,想得乱七八糟,越想越乱 烦 压力 不开心等等等等等。
所以 ,什么东西都暂时不想了。我真的想给自己放一个长假。

工作到上个星期,星期一开始我没做工了。
老实说,今天已经星期四了,
我也只出过两次街吧。最轻松的,应该是今天吧。
今天和健还有他一起出街。看戏,唱K。就这样度过了大半天。
一到了那里,我真的觉得我很轻松,好久没有那种感觉了。
虽然唱歌的时候会有点想太多,因为我每次都会那样。
今天,我狂唱,可以高音的我就给它高音,可以发泄的我就给它发泄,
我没有试过这样,以前最多不是乱喊乱叫咯。这次是有多狠给它唱多狠。

回头看看,这几个月我好像受了很多委屈。
但这就是生活,不是说我想逃就能逃得一干二净的。

偶尔也会回来这里看看以前写下来的心情。
只是真的发现,我对他的心情好像没有太好的改变。
以前有一篇标题为《我喜欢你》..
内容,也只是在重复我现在想说的话..

今天,我好像发现到,对你来说,我们只是普通朋友,
我只是一个你比较知道我的性格的普通朋友吧。
而对我来说,你就是给我感觉又熟悉又陌生。
今天唱歌的时候,有些歌词唱进了我的心里。
看你眼神好像怪怪的。。
为什么我会感觉到你也一样放不下我。。
可能曾惠婷在你心里也只是一个你想忘记却忘不掉的人?
呵呵。别傻了。我又想太多了。可能那个人已经不是我了。
你心里住着一个人,但不会是我了。
现在的你,有你的新生活,新话题,不一样的性格,不一样的想法。
有时候觉得你很熟悉,但也有很多时候觉得你像是个新朋友..
别人知道了很多我不知道的事,很陌生的感觉。。。。
我很不喜欢这样的感觉。。很没安全感
很多时候我真的想主动找你聊天,重新认识回你。
但是 ,我不敢,怕你觉得我烦 无聊 白痴(因为我已经是这样了)
我不敢去追求。。不敢去了解了。

其实有时真的在想
你看到这些会怎样。。
但我想你就算看了也不会管吧,免得烦恼..

愿你每一天都幸福快乐。
TING 5253 .


Monday, August 26, 2013

心情好糟糕。想找人陪。但又想隐身。
明天我不想上学。那里,好寂寞。好压力。
爸爸妈妈姐姐,对不起。


刚过去的几小时,我还在和爸妈一起看卡通一起大笑。
现在,又变这样了。讨厌。

今天早上和堂姐聊八卦。
我说其实他样子也不错,白白的,只是有点胖。
她说其实我样子也不错,只是皮肤黑了点。
还说那时姐姐结婚时我化妆也蛮美的
我说:可惜没有发现我们这样的美。无奈

在想。。我样子是还可以,但是我自认我脾气不好。
我什么都可以改好,就是脾气这回事。
我总习惯发脾气。总是EMO.
我照照镜子,看我那样子
我自己也很难过。
我笑的时候好看吗?
我应该要笑多点吧?。。。
但是心里的事放不下,我总是开心不起来。

或许你会说 ,做人要看开点,要放下
那些大大小小的道理我也听过
我会这样来说去安慰人家
可是当我告诉自己这些
我心里就一定会不开心 就会有很多可是。

我恨自己这样。
疯了。